«J’ai peur des chiffres étranges, suis suivi et ne peux pas quitter la maison à moins que tous les appareils électriques soient éteints»

Bex a documenté les hauts et les bas de la vie avec OCD pendant plusieurs mois pour BBC Newsbeat et la jeune femme de 24 ans a écrit un journal intime expliquant pourquoi il lui faut si longtemps pour quitter la maison.

La tâche d’aujourd’hui est de collecter des médicaments à la pharmacie, de continuer mes exercices quotidiens et de m’assurer que j’ai un repas décent, trois tâches excitantes mais essentielles pour mon esprit.

Le sommeil brisé de la nuit dernière n’a pas vraiment aidé mon anxiété ou ma santé mentale d’ailleurs, mais me réveiller trois fois dans la nuit n’est pas si mal.

Il est temps de prendre des médicaments le matin, j’en prends trois par jour, j’en ai pris un maintenant, donc il a le temps de se mettre en marche et j’espère empêcher mon anxiété de frapper quand j’ai besoin de sortir plus tard.

Je suis sur ce médicament pour mon anxiété extrêmement intense, ce qui me fait avoir des crises d’angoisse très graves que j’ai du mal à maîtriser et à calmer.

‘The Anxious Hug Monster’, qui est ce que je nomme mon angoisse fait trembler tout mon corps, je lutte pour reprendre mon souffle, ma mémoire et ma concentration s’envoleraient par la fenêtre avec ma capacité à enchaîner une phrase, mon cœur battrait Comme s’il était sur le point de sauter hors de mon corps et que ma poitrine se sentirait comprimée et douloureusement tendue.

Je commence mes exercices du matin. Je me sens mieux après avoir fait de l’exercice, ne serait-ce que quelques instants, je sortais faire du jogging, bien que je trouve ça particulièrement difficile quand j’ai l’impression d’être suivi partout où je vais.

Je manque de confiance dans mon apparence, j’ai peur de mettre trop de poids, alors je fais ce que je peux pour manger sainement, faire de l’exercice, sauter souvent des repas.

Avant de partir pour prendre mes médicaments, je dois faire mes vérifications, les vérifications de sécurité comme je les ai appelées.

Je fais le tour de toutes les pièces en éteignant tous les interrupteurs électriques, en vérifiant que les redresseurs sont débranchés, que le thermostat est réglé sur un nombre pair, Zac le chat est à l’intérieur, la porte arrière est verrouillée, le four est éteint les fenêtres sont fermées et verrouillées, j’ai fait mes chèques, tout est en sécurité.

Mais j’ai l’impression d’avoir raté quelque chose, alors je répète ces vérifications pour rassurer mon esprit inquiet, en faisant le tour de chaque pièce pour m’assurer que tout est fermé, je répète ce processus plusieurs fois de plus.

Enfin, je peux vraiment y aller, j’ai fait tous mes contrôles, l’extérieur est clair, et je ne vois personne autour.

Tout en verrouillant la porte d’entrée, j’appuie sur la poignée en comptant jusqu’à dix. Je répète cela quatre fois, en comptant jusqu’à dix chaque fois; J’ai besoin de compter jusqu’à dix, je me sens rassuré par des nombres pairs, ce sont des chiffres sûrs, aucun mal ou danger ne peut en découler, ça me donne aussi un souvenir, alors quand je suis loin de chez moi et que je ressens paniqué par la pensée de la porte d’entrée étant déverrouillé, je peux me dire, ‘c’est bon, rappelez-vous que vous avez compté’.

C’est une surcharge sensorielle et j’ai du mal à garder une attitude calme; le monde est extrêmement bruyant, les voitures passent, les sirènes se déclenchent, les feux de croisement sont alarmants, les gens parlent plus mes pensées et la peur d’être suivi et regardé est assez intense.

Je suis passé devant un ouvrier en train de faire son boulot mais comme il a l’air de moi, il regarde immédiatement sa montre et cela déclenche encore plus d’anxiété que mes mouvements sont surveillés. A ce moment je traverse les lumières du pélican, alors que j’appuie sur le bouton que je compte jusqu’à dix, l’homme vert a déjà fait signe mais je dois finir mon compte.

Ma pharmacie est dans un grand supermarché, c’est toujours très fréquenté, mais j’aime vraiment le personnel car ils demandent toujours comment je suis, ils sont vraiment sympas et serviables. Le directeur vient directement au bureau, alors je sais que quelque chose ne va pas avec mes médicaments, et j’ai raison de supposer que je ressens habituellement ces sentiments d’incertitude avant que quelque chose ne se produise.

Mes médicaments ne sont pas là, mais le directeur me rassure qu’ils font de leur mieux pour régler le problème, téléphoner à mes médecins et essayer de ne pas m’inquiéter.

Cela arrive de temps en temps, je ne sais pas pourquoi, mais sachant que ce médicament a vraiment aidé et maintenant savoir qu’il n’est pas là me remplit d’inquiétude.

Heureusement, j’ai un approvisionnement d’urgence pour quand des choses comme celles-ci se produisent, c’est juste assez pour quelques jours, mais j’ai été rassuré que les médicaments seront bientôt là. J’ai marché ici en me sentant affreux, paranoïaque et anxieux pour essentiellement aucune raison et ces pensées irrationnelles et émotions intenses, ce haut niveau d’anxiété aurait pu être évité.

Mais je suppose qu’il n’y a pas lieu de réfléchir, pendant que je suis ici, j’ai ramassé quelques friandises pour Zac.

Je rentre à la maison, prenant un chemin différent, car je ne veux pas passer à nouveau cet ouvrier.

Après avoir verrouillé la porte d’entrée, je regarde dans le judas pour m’assurer que je n’ai pas été suivie à la maison, je ne vois personne. Zac me reçoit en retour, c’est soit ça ou il peut sentir les friandises que j’ai ramassées pour lui, je scanne rapidement toutes les pièces pour m’assurer que tout est toujours en sécurité.

Ces pensées intrusives commencent à être un problème; Je les écoute mais essaye de ne pas leur obéir, bien qu’il soit particulièrement difficile d’ignorer une voix lancinante constante. Ces pensées ont été à moi toute la journée, et je veux un moment de paix, j’essaye de distraire mon esprit en continuant mon tricot, j’ai essayé de tricoter une paire de chaussettes chunky, récemment j’ai tricoté une écharpe de Zac .

Son heure du thé, je ne sais pas quoi cuisiner, mais je me suis dit plus tôt pour m’assurer que j’ai un bon repas.

J’ai très peu de motivation, je ne veux pas être submergé par des pots à laver, je ne veux pas me sentir coupable d’avoir mangé un repas, mais penser à comment je n’ai rien mangé toute la journée, je me dis oui, peut manger quelque chose », ce n’est pas beaucoup, mais quelque chose vaut mieux que rien.

Je suis généralement au lit à 22 heures, avec ma télé à la basse pour étouffer tout bruit extérieur qui pourrait déclencher mon anxiété. J’ai mes guirlandes allumées pour éviter d’être laissé dans l’obscurité quand je me réveille toute la nuit.

Les pensées intrusives sont de plus en plus présentes, et je ne veux pas agir sur elles, je veux qu’elles s’en aillent, je peux me sentir de plus en plus bouleversée et larmoyante, si je dors je ne les entends pas alors je décide d’avoir un de mes comprimés PRN, je suis autorisé à le faire au fur et à mesure, mais j’espère pouvoir dormir une nuit décente.

J’ai des moments où je pense que je vais bien, je réussis à aller dans les magasins sans la présence de The Anxious Hug Monster, je suis capable de garder le contact visuel avec les gens, je peux m’asseoir dans un café occupé sans ressentir submergé par les sons autour.

Mais il y a des moments très effrayants, où les crises d’angoisse ébranlent ma confiance, je suis frustré et effrayé que mes mouvements soient surveillés et je suis suivi, je m’émiette émotionnellement parce que je ne peux tout simplement pas faire face aux dangereuses pensées intrusives destructrices ou à ma dépression. flashbacks de mon passé.

Mais j’essaie de faire des tâches positives tous les jours, j’essaie de faire mes exercices du matin, de continuer à tricoter et de m’assurer de manger quelque chose, et bien sûr de donner beaucoup d’amour à Zac.